Lic. en Psicología Mariana Kersz

MN Nº 59610
Sexóloga Clínica
Especialista en Terapias de Pareja
Directora de Clínica de Parejas

Psicóloga y Sexóloga especialista en Terapias de Pareja y Familia. Terapia sexual breve, recursos y herramientas concretas con resultados eficaces para tratar eyaculación precoz, disfunción eréctil, pérdida de erección, falta de deseo sexual, vaginismo, anorgasmia, fobias sexuales, dispareunia y cualquier trastorno del deseo, excitación y del orgasmo. Ejercicios para el tratamiento sexológico de las disfunciones sexuales más habituales. Posibilidad de consulta única.
Consultas de terapia psicológica individual por ansiedad, fobias, miedo, traumas, búsqueda de desarrollo personal, autoestima, inseguridades, conflictos familiares, tristeza, angustia, stress, y también consultorio de terapia de pareja, por celos, infidelidad, falta de comunicación, desamor, desengaños, separación, divorcios, llegada de los hijos, maternidad, embarazo y otros conflictos.

Tratamiento Online por Skype o Whats App Videollamada y/o presencial, en mi consultorio privado en el corazón de Palermo, a 20 mts del Subte D estación Olleros y del metrobus.
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Lic. en Psicología Mariana Kersz 
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Infidelidad

La infidelidad es uno de los principales motivos de consulta que recibimos a diario en Clínica de Parejas. Surgen muchísimos interrogantes al hablar de infidelidad.¿La monogamia funciona?  ¿Se puede perdonar una infidelidad? ¿Implica siempre traición o esconde otras cosas? ¿Cómo superar la infidelidad? ¿Qué hago si mi pareja me fue infiel?En este artículo intentaremos dar respuesta a estos interrogantes, y como siempre, abrir otros para que puedan reflexionar acerca del tema.

Algunas presuntas "infidelidades" son simples confusiones

Actualmente tenemos una nueva visión de la infidelidad. Tenemos que considerar algunos datos del día a día de estas parejas del 2015. Por ejemplo: hablar con alguien desconocido en Facebook, ¿es una infidelidad? y ver porno en la computadora? La definición misma de la infidelidad en sí, no ha cambiado, pero hay algunos nuevos "condimentos" que agudizan la mirada acerca de la infidelidad. Desde la mirada científica, habría un aparente consenso acerca de que el ser humano no practica la monogamia por naturaleza. De hecho, “no hay ningún mamífero que lo haga”, así, el hombre tiene una “disponibilidad emotiva natural”, por sentirse atraído por más de una persona en la vida, aunque esté aparentemente feliz con su pareja.¿Se puede perdonar una Infidelidad?Cuando las parejas que se acercan a la terapia de Clínica de Parejas nos consultan, descubrimos que suelen marcar una diferencia notoria entre lo que llamamos la "infidelidad emocional" o la "infidelidad física". Muchas parejas marcan una diferencia si es que quien ha sido infiel mantiene un vínculo o una relación con esa tercera persona, a que solo sea sexo. Aun así, nos hemos encontrado excepciones y es por eso que escuchamos el caso a caso, porque ninguna persona es igual a otra, y del mismo modo cada pareja es única. Algunas personas consideran que una noche de sexo es mucho peor que un vínculo amoroso con un tercero, y otras piensan literalmente lo contrario, que quien sostiene un vínculo por fuera de la relación es quien está cometiendo una falta gravísima al pacto que se genera entre ambas partes.
Resistir a la tentación del deseo estando en pareja, no siempre resulta sencillo, por eso, nos ponemos en la piel tanto del infiel como de su pareja para saber cómo puede actuar cada uno ante esta situación.
¿Por qué mi pareja me fue infiel? Las razones por las que alguien puede ser infiel son muchas, aquí nombraremos sólo algunas:- El modelo familiar: muchas personas copian inconscientemente las mismas formas de relacionarse que les son familiares. Por ejemplo, si a su padre la madre le fue infiel.- Buscar nuevas sensaciones: cuando hay pocas experiencias previas y mucho tiempo con la misma pareja, suelen surgir este tipo de situaciones- Cuando el amor se terminó y no se sabe como terminar: se continúa la relación por costumbre o lástima.

No  necesariamente quien es infiel busca por fuera lo que falta en la pareja. Estos dichos, o mitos, suelen arrastrarse entre generaciones: "El infiel busca afuera lo que en casa no tiene". En realidad lo que busca fuera es una nueva versión de sí mismo, una nueva experiencia que lo lleve a otro nivel de su existir, y no tanto que complete la relación de pareja.

No necesariamente quien es infiel busca por fuera lo que falta en la pareja
Quienes son engañados, con frecuencia padecen una gran baja en su autoestima, lo que se traduce en múltiples problemas en su vida cotidiana: surgen olvidos, inseguridad, falta de apetito, sueño, desgano, muchas veces dificultades laborales, etc. El engaño genera tristeza, ira, y por supuesto, una gran desilusión. Por esto es muy importante trabajar en paralelo a la terapia de pareja, en sesiones individuales para lograr recuperar la autoestima y que la persona vuelva a sentirse importante, empoderada y segura de sí misma. Atravesar la experiencia de una infidelidad puede ser una de las situaciones más dolorosas para una pareja, por lo que quien ha sido infiel debe tener mucha paciencia ante los reclamos y la necesidad de saber detalles exactos (día, hora, y hasta lugares en los que se vieron con la 3ra persona) y ser conciente del daño que causó. Pedir perdón mirando a los ojos de su pareja es una excelente forma de comenzar a recomponer la relación. Quien ha sido engañado, debe perdonar realmente haciendo borrón y cuenta nueva, es imposible reconstruir un vínculo si los celos y el agobio a la pareja permanecen vigentes.Mi pareja me fue infiel. ¿Qué hago?
  • No te compares ni te culpes por lo que pasó. Es fundamental en este momento cuidarte y protegerte. La infidelidad surgió independiemente de lo que peses, de tu corte de pelo y de cuánto leas.

  • No tomes decisiones rápidas. Tomarse el tiempo necesario para procesar lo que sucedió.

  • Es innecesario que hagas un recorrido sobre los tiempos, días y horas en los que tu pareja te mintió. Lo mejor es que puedas concentrarte en el presente, en lo que sentís en este momento y en cómo superarlo.

  • Retomar en lo posible las actividades laborales y académicas.

  • Evitar comentar la situación a la familia cercana, de modo que no tomen posición por ninguna de las dos partes.

  • La ira es normal. Pero podés canalizarla haciendo algo productivo como comenzar un nuevo curso, salir con amigos o aprender un nuevo idioma.

¿Se puede perdonar una infidelidad?Perdonar una infidelidad es un tema muy personal, porque cada persona decide qué es lo correcto para ella y para su vida. Sin embargo, es verdad que mientras que cuando opinan desde una situación hipotética, la mayoría de las personas afirman que romperían su relación si su pareja les fuese infiel, cuando este hecho se produce de una forma real, su reacción cambia, y les surgen entonces dudas sobre qué hacer.El amor de tantos años, la convivencia, los sueños cumplidos y los momentos felices, también pesan en la balanza. Por ello, es fundamental hacer balance y dar tiempo al tiempo, para no tirarlo todo por la borda en los primeros momentos de enfado y estupor.Perdonar una infidelidad supone hacerlo en el sentido estricto de la palabra, es decir, haciendo de verdad borrón y cuenta nueva. Porque nadie puede decir que perdona una infidelidad si a partir de ese momento va a estar controlando a su pareja en cada paso que dé. En caso de actuar así, serán los celos y el agobio los que maten la relación.Superar una infidelidad no es fácil, pero es posible con confianza mutua, mucha comunicación, y sin dejar que las personas del entorno –familiares, amigos, conocidos–opinen e influyan de una forma negativa sobre la decisión de la pareja. Lo que nunca se debe hacer ante una infidelidad es pagar al otro con la misma moneda. Es importante que cada persona se valore a sí misma. Por otra parte, tampoco se debe actuar como si no hubiese pasado nada, ignorando la situación porque, cuando se reprimen las emociones, en algún momento explotan.Y si después de una infidelidad no lo podemos superar...¿qué hacemos?En Clínica de Parejas no buscamos soluciones mágicas. Trabajamos con lo que las parejas nos traen. Si lo que traen es ganas de separarse, de terminar la relación, buscamos entre los tres que la relación termine en los mejores términos posibles para los dos, de la forma más sana y menos dolorosa para ambos. Y si la determinación es seguir juntos, buscamos que ambos puedan reflexionar acerca de lo que pasó. No desde el lugar de víctima a victimario, sino pensando juntos en lo que sucedió, y en que cada uno logre dar respuesta al gran interrogante que atraviesa a la pareja: ¿por qué pasó?Consultanos: Hola@ClinicaDeParejas.comTel.: (011) 2000-1730Lic. Mariana KerszEspecialista en Terapias de Pareja