• Lic. Mariana Kersz

Amor Imposible

Amores imposibles, idealizados y lejanos.

Lic Mariana Kersz - Amores imposibles

El medio mendocino Sin Mordaza publicó mi nota acerca de los amores imposibles. Podés ver la nota completa en este link: https://www.sinmordaza.com/noticia/545300-parejas-amores-imposibles-idealizados-y-lejanos.html


Seguir pensando en mi primer novio, a quien no veo más. Ilusionarme con mi compañero de trabajo, que está casado y nunca me dio ni la hora (pero… sería el padre perfecto). Quedarme enganchada de ese de Tinder que me chateó sobre temas súper interesantes (y a quien considero, secretamente, mi alma gemela). Fijarme en alguien que me “megusteó” dos fotos, y hacerme una historia con final feliz. Quedarme prendida de una relación que duró dos noches (y escuchar canciones de amor) pensando en él o ella. La realidad dice otra cosa: nunca me responde. Pero yo, niego impulsiva y fanáticamente.

“Si la historia de tu vida es una sucesión de amoríos en los que depositás altas expectativas y terminan en enormes desilusiones, es hora de preguntarte qué estás proyectando en esos otros y comiences a trabajar en vos. Atraemos en la frecuencia en la que vibramos”, dice Valeria Shapira desde un punto de vista “energético”. El azar no puede equivocarse tanto, ¿por qué siempre a mí? Tal vez haya una programación inconsciente que te enamora del imposible. Pasa mucho. Y tal vez haya que reflexionarlo.

Cuando caiga la tarde, lo verás salir/arrastrando de casa el calor del hogar./Cortará alguna flor, besará a su mujer,/perseguirá la estela de un cometa fugaz, le canta Ismael Serrano al amante imposible. Idealizar a quien no me corresponde es un tópico del amor romántico que se arma una figura perfecta enfrente para cantarle, escribirle, fantasear (y gozar en esa fantasmagoría). En otro momento de la historia, la sotana del cura prohibía algo que no podía ser deseado; ese tabú, ¿aumenta la pasión?

“Una de las cuestiones más recurrentes en materia de desencuentros sentimentales o de cualquier tipo tiene que ver con las expectativas. Está muy bien ilusionarse, porque esa es la esencia del amor. Ahora bien, las expectativas suponen un resultado predeterminado y, cuando las cosas no salen como queremos, pueden ser muy frustrantes”, agrega Shapira.

Amor por lo prohibido

Rocío (30) se enamoró de su jefe y fue recíproco. “Vivimos 6 meses de amor y pasión en lo prohibido, porque él estaba casado y yo no tenía pareja. Tuvimos que separarnos y por 15 años no pude recomponer mi vida sentimental. Nunca pude despegar de mi piel sus besos, sus caricias. Es y seguirá siendo una historia imposible, pero para mi es LA historia de mi vida.”

Para la licenciada Mariana Kersz, sexóloga y directora de Clínica de Parejas, “muchas veces el amor imposible se define a través de la mirada de los otros, de los que juzgan, de los que están afuera. El amor tradicional nos exige que nuestros niveles emocionales sean estables, que no trasgredamos reglas, ni rompamos el status quo de lo que se espera de nosotros. Por eso a veces es justamente la prohibición, la dificultad y el conflicto lo que nos enamora de la situación. La frustración es el motor del deseo y de ahí la confusión que se da en tantos casos en el consultorio: muchas personas creen que están amando, pero en realidad están enamorados de lo que les es imposible tener”. Como en el caso de Mauro (62), que por muchos, muchos años se sintió perdidamente enamorado de su cuñada, la hermana de su mujer. Se iban de vacaciones en familia y ella también enloquecía de amor por él. La relación idealizada era perfecta en las fantasías, hasta que pudieron dar rienda suelta a la pasión luego de un largo tiempo después (Raquel, su hermana falleció). “Ahí empezamos un romance apasionado, donde llevamos a cabo las fantasías que habíamos tenido a lo largo de más de 30 años… pero descubrimos que no había piel, ni química, ni compatibilidad. Seguimos en contacto como buenos amigos, pero entendimos que el amor idealizado era válido solo en la imaginación. Creo que estábamos enamorados de lo imposible.”

Para que un amor idealizado funcione en la realidad hay que liberarse de la mirada y del qué dirán los demás. Porque aunque los demás no digan, opinen ni hagan nada, nos imaginamos las reacciones y hasta armamos un gran desenlace en nuestra mente. Claramente estar enamorados de un ideal puede ser muy doloroso, más allá de la trasgresión de lo prohibido, el amor debe basarse no solo en empujar o romper las barreras de lo preestablecido, sino en un equilibrio saludable entre la realidad y la fantasía.

Un respiro para la realidad

¿La mente tiene un mecanismo para auto gestionarse el placer fantaseando con cosas que no son? ¿La dureza de la realidad, los sentimientos de soledad, construyen mecanismos para estar “acompañados” ilusoriamente?El sexólogo y psiquiatra Walter Ghedin piensa que sí.

“Los recuerdos o pensamientos de amores idealizados o imposibles aparecen cuando la realidad se da un respiro y deja paso a la ilusión. En estos tiempos de vértigos y ansiedades por doquier, fantasear con un amor que quedó en el pasado o en el amor que nunca se pudo concretar pero sigue punzando como una asignatura pendiente, son formas de escape de lo cotidiano. La tecnología permite volver a conectarnos con amores adolescentes o con alguno que quedó en veremos pero sigue despertando alguna expectativa; sin embargo, no siempre los reencuentros son satisfactorios”.

La persona se “hace la película”, se anticipa imaginando diferentes escenarios donde la díada atracción versus rechazo estará presente. El acceso a las redes sociales brinda información sobre la vida del otro, lo cual genera un saber anticipado que no siempre se revela en los encuentros. “Aun así, con idas y vueltas, los amores imposibles que orbitan como fantasías alrededor de la realidad vincular actual sirven de referencia, aunque ilusoria, al amor que se desea. Tod@s tenemos una idea del amor basada en la historia, en la experiencia, en creencias y en deseos personales. Esos amores idealizados muchas definen una meta a alcanzar, como si fueran el sumun de la exaltación del amor en pareja, pero no olvidemos que los ideales son eso, metas lejanas, inalcanzables, y su falta de concreción provocan conflictos y vivencia de fracaso”.


Lic. Mariana Kersz

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Lic. en Psicología Mariana Kersz

MN Nº 59610
Sexóloga Clínica
Especialista en Terapias de Pareja
Directora de Clínica de Parejas

Psicóloga y Sexóloga especialista en Terapias de Pareja y Familia. Terapia sexual breve, recursos y herramientas concretas con resultados eficaces para tratar eyaculación precoz, disfunción eréctil, pérdida de erección, falta de deseo sexual, vaginismo, anorgasmia, fobias sexuales, dispareunia y cualquier trastorno del deseo, excitación y del orgasmo. Ejercicios para el tratamiento sexológico de las disfunciones sexuales más habituales. Posibilidad de consulta única.
Consultas de terapia psicológica individual por ansiedad, fobias, miedo, traumas, búsqueda de desarrollo personal, autoestima, inseguridades, conflictos familiares, tristeza, angustia, stress, y también consultorio de terapia de pareja, por celos, infidelidad, falta de comunicación, desamor, desengaños, separación, divorcios, llegada de los hijos, maternidad, embarazo y otros conflictos.

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